Морена, здравствуйте! Разрешите выпотрошить душу и получить, либо совет, поддержку, либо нагоняй и тапкозакидательство. И то и то приму.

Коротко о себе - 43 года, дочери 23. Родила в 20, от человека, старше меня на 15 лет. Сбежала от него, когда детёнышу было два года. К родителям. Они помогали, но тепла от них и в детстве не было, телесные наказания были в порядке вещей. Теперь я уже понимаю, что всё мои проблемы в отношениях из детства. Я всегда хотела быть хорошей, пытаясь заслужить любовь, а если не получалось, то "отбивалась от рук". Снова получала, снова хулиганила, и так по кругу…Наверняка уже нарисовалась картина, как я выстраивала свои отношения с мужчинами?!

Я приятной внешности, характер лёгкий, вниманием мужским не обделена. И отношения я всегда выстраивала, доказывая, что я самая лучшая из женщин в жизни мужчины. Я реально холила и лелеяла мужчину. Первое, второе, третье и компот, свои постряпушки-шанежки, массаж спины и не только перед сном. Провожала, собирала на работу, во сколько бы ни нужно было вставать. Уходила, тихо, без скандалов, насовсем, не деля ложки-вилки-табуретки. Даже из многолетнего брака я взяла только лишь телевизор, что подешевле, лисапед, да ноутбук. Хотя квартира бывшего мужа превратилась из убогой в шикарно обставленную и с моими усилиями также.

Сбежала из этого благоустроенного "рая", купив себе домик на земле в ипотеку. Я не белоручка, работы не боюсь, сама и дрова колола и траву кошу, причём с удовольствием. И меня никогда не тяготило одиночество! Придёшь с работы, глаз дёргается от взаимодействия с людьми, а дома тишина, покой и никто не начинает от тебя ничего требовать - ужина, внимания, секса. Да, иногда грустилось, хотелось, чтобы просто встретили с работы тёплым домом, а не приходить в холодную избушку, топить печь и ложиться спать в холодной, непрогретой комнате, потому, что нет времени топить печь дальше, завтра снова рано вставать. Грустилось, когда видела парочки, держащиеся за руки, просто гулявшие по городу. Но, когда понималось, что прогулки это миг в жизни, зима не вечна на земле, меня отпускало. У меня всегда была работа выматывающая, либо физически, либо эмоционально, и дома так хотелось покоя. Я купила новый дом, нашла работу. И вот на новом месте я и познакомилась с новым мужчиной.

Долго веду повествования, простите… В настоящий момент, вот прям сейчас, когда пишу, из моей жизни и моего дома уходит мужчина, буквально собирает вещи… И поняла для себя, что мужчина на твоей территории, это намного сложнее, чем я на его…

Теперь о мужчине. Я ему так и сказала - ты настолько парадоксальный человек, что я, зачастую, просто не знаю, как поступить! Холодильник был забит под завязку. На еду деньги не жалелись, его деньги. У меня в данный момент с работой сложности. Ушла, месяца три была практически на его содержании. Кидалась в подработки, чтобы на шее не сидеть. Он зарабатывает хорошо, за 100 тыс. У него оказались сбережения, наличными. Я помогла выбрать выгодные вклады в банке, сходила с ним в банк. Говорю, раз любишь и умеешь копить, то деньги должны работать.

Конечно, мне, с моим характером, ближе, рвануть, допустим, на часть накопленного, куда-нибудь в путешествия, на Байкал, например, на неделю, пять дней. Но получить эмоции, кучу впечатлений здесь и сейчас! А деньги...!? Да заработаются они, ну не вымрем с голоду! Но нет, я не просила. Я просто поняла, что мужчине лучше, чтобы эти деньги были неприкосновенны. С зарплаты нужно обязательно откладывать к уже накопленным. Спросила - а на что, собственно, копится, какова цель!? Вразумительного ответа не было. Я и не лезла больше, его деньги, пусть, как хочет, так и поступает. Однако понимала, что такой подход мне претит. У человека проблемы с зубами, но стоматолог это дорого, не пойду. Деньги не жалелись только на еду!

Мне нужно было готовить свежее, если даже в холодильнике стоял, например, суп, салат. Нет, это уже не годилось, нужно было приготовить второе. И я готовила. Хотя мне уже даже было жалко, что продукты портились, что в холодильник положить уже некуда. Но! Выбросить тайком испортившееся было нельзя! Колбасы котам отрезать нельзя! В холодильнике котам еды нет! Я первый раз, когда это от него услышала, даже переспросила - ты шутишь!? Оказалось - нет! Поругались из-за этого...

Я ненавижу подобную жадность, да любую не приемлю. Вот так и получалось - купил дрова, но считал их и призывал экономить, критиковал, что я слишком их много палю в камине. Помогал с оплатой за коммуналку, но потом попрекал этим. И при расставании тоже сказал, что я его использовала в финансовом плане. Даже спорить не стала дальше.

Вот сейчас, наконец, ушёл. На меня злой, что понятно. Пыталась донести, что буду помнить о нём с теплом, чтобы зла не держал. Но бесполезно. Уверенна, что ушёл с мыслью, что все бабы меркантильны и я, конкретно, что я его использовала. По его рассказам, у него в жизни были отношения, где с него тянули деньги. Я, по своей привычке, пыталась доказать, что я не такая, мне много не надо. А мне и правда много не надо! Ни айфон-шмайфон последний, ни брульянты. Шуб у меня куча, одежды. Люблю хорошо одеваться, под настроение. Но это всё я купила себе сама.

Путано, наверное, излагаю, уж простите. Ну так вот, живя с этим человеком, понимала, что меня дико начинает раздражать и этот культ еды, "благодаря" которому я от плиты не отходила порой целый день. Хотя и готовить я люблю, но не для того, чтобы это складировалось в холодильнике, потому что съедать просто не успевалось!

Дальше меня стали раздражать и даже то, что по телевизору не мои старые, добрые фильмы советской киноклассики, а ужастики или стрелялки какие-то. Терпела, понимала, что он тоже имеет право смотреть то, что хочет! Ещё момент... Контроль тотальный. Села автобус - напиши, в электричку-напиши. Проснувшись дома, а он на работе, не написала - обиды, упрёки. Я сама ранимый человек, очень восприимчивый, всегда говорила ему, что словом можно "ударить" сильнее, чем рукой. Но меня не понимали, когда я оскорбившись на фразу, уходила от разговора, в другую комнату. Я начинала плакать просто, не хотела, чтобы мою слабость видели. А человек воспринимал это, как игнорирование, манипуляцию. Ему было не важно, что я на работе, например, мне некогда, я обязана была отвечать. На моё молчание написывались ещё большие гадости такого типа - конечно, где уж мне ответить, вот кому-то другому, это да, а мне, мордой не вышел...

А ещё вскрылись проблемы с алкоголем. Не до визга поросячьего, без буйства. Но каждый день. Пивко, рюмочки.... нцать. Я его иной раз поддержу, но потом болею жёстко, день насмарку, поняла, что так я не смогу дальше. У меня здоровье одно. При этом, этот парадоксальный человек пил приличное кол-во таблеток для сердца, сосудов, мужского здоровья.

Так вот к чему же я веду!? Сошлась я с этим человеком, не по любви с моей стороны, а по вот этим вот навязанным стереотипам - одинокая женщина это не-при-лич-но! Конечно, иногда и комплекс какой-то поднимает голову внутри. Потому что действительно думаешь - а ведь одна! Я и добрая, и симпатичная, и мозги не клюю, и хозяйка, и активная, если что… Опять же детские страхи теребят - в маминых глазах тоже неполноценная получаюсь, вон у брата семья, детей кучу нарожал, а я всё... перебираю получается. А с другой стороны мысль - а мне хорошо одной!

Вот даже сейчас, захлопнулась за мужчиной дверь. Да грустно, что всё так сложилось, за него больше переживаю, чтобы он как можно скорее от этого отошёл. Пошла, сварила себе макарон простых с сосиской. И мне НОРМАЛЬНО!!! Мне ХОРОШО! Те же макароны я съела, сидя перед телевизором, по которому идёт то, что мне нравится. Засыпать я буду, лёжа в постели с телефоном, не боясь, что меня упрекнут, что я там с кем-то переписываюсь, как это часто бывало. А я Морену читаю, блин! Ночью всё одеяло моим будет, ваще кайфово! И встану я завтра утром, пойду, налью себе кофе, которого мне хватает на три часа до обеда, вместо завтрака. И не нужно будет ломать голову, какой изыск готовить на завтрак.

Иногда, особо рьяным переживальщикам моего проживания соло, я говорю - я дом купила (почти, как построила), дочь родила-воспитала, деревьев понасажала уйму за свою жизнь, так я почти как мужик, миссию свою выполнила, можно я поживу для себя!? А отношения...!? Будут? Дай бог! Нет, ну что ж…

Спасибо вам, что нашли время и терпение меня выслушать. Я настолько привыкла держать всё в себе, не жаловаться, боясь досаждать другим своими проблемами. Ну и хотелось бы, конечно услышать, мнение со стороны. Может мне и нужен какой-то встрях и головомойка!?

*** ответ***

И как психолог, и как блогер я всю жизнь обучалась одному и тому же навыку: вычленять конфликт. В вашем письме для этого простор – конфликтов в нем заложено множество. И конфликт под названием «потому, что кто-то слишком много ест» - лишь верхушка айсберга.

Знаете старый советский анекдот, где рассуждали о видах любви, и зрители каждый раз кричали «Слайды, слайды!». И только при разговоре о любви к Родине лектор объявил: «А вот теперь – слайды!».

Написали ли вы письмо о любви? Да, безусловно. Написали ли вы письмо о любви к мужчине? Не уверена. Просто любовь (в моем понимании этого процесса) – это такая смазка, по которой очень легко скользит любое бытовое несовершенство партнера.

У вас – не скользит. Скрипит. Раздражает. Бесит. Как у него – не знаю, думаю, там своя история, осложненная алкоголем, но вам-то она зачем? Зачем нужен вечно пьяный, голодный гражданин без зубов, который только мешает спать, включает не то кино, требует свежей еды и жадничает? Разумного ответа на этот вопрос я найти не могу. Но иррациональный ответ, типа «не могу без него» тут тоже не проглядывается (и слава небесам). Вы ему нужны были для удобства, он вам – для приличия.

Следовательно, это не история о неразделенной любви к мужчине. Это, история о неразделенной любви к маме. О родительских установках, с которыми стоит побороться. О недосказанном, которое стоит проговорить (только не настоящей маме, а воображаемой, чтобы настоящую Кондратий не хватил). А сепарации и поиске собственного пути в жизни. А вот теперь – слайды.